Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour
être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :
"Mon fils, pour votre prochain sermon, nous vous conseillerons de mettre
quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes
d'eau dans la vodka. Ensuite, nous vous remercions de prêter attention aux
quelques recommandations ci-dessous afin que ce que nous avons entendu
aujourd'hui ne puisse se reproduire".
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras, de l'embrasser et de lui palper les
seins.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. Nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de
messe
12. Les pécheurs iront en enfer et non "se faire encul**"
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans toute l'église
14. L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, votre Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé !
déjà lu... mais où? ah je sais! maman me l'avait raconté !!